Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses
Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich
nicht an einem 13ten!"
"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes
Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich ?", freut sich
Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht
darauf spiele!"
Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich keine Kinder? Antwort: Weil
er immer nur durch den Kamin kommt.
Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten
von mir ein schönes Buch wünschen!" - "Fein, dann
wünsche ich mir Dein Sparbuch."
Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und
laut um die Weihnachtskekse. Die Mutter ist völlig entnervt und
jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer
Meinung sein?" Antwort der Kinder: "Sind wir doch - wir wollen
beide die gleichen Kekse!"
Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller
schenken, und zwar in Leder." - "Sehr vernünftig",
nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt
wie die aus Gips."
Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich
unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?" Antwort: "Aber
ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt
vor Jahren geliehen hatte!"
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer
an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo
seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß'
vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,
und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein
blitzen." Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder
mal besoffen?"
"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei
diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na,
sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben
!" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"
Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt
das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So, wenn ich dieses
Mal zu Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann wirst Du Deine Eltern
nie wieder sehen!"
Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.
Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und
da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht
wissen was ich schönes in meinem Sack habe?" Darufhin rennt
das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse
vom letzten Jahr ist wieder da!"
Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist
kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71
an, danach faellt die ganze Kirche ein !"
Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht
bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: "Tue ich's, komme ich
nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich
nicht wieder durch den Kamin..."
Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef
an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender
Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"
Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten,
das ihr zu Gesicht steht !" Rät Helmut: "Kauf ihr einen
Faltenrock !"
Unterhalten sich zwei Freunde: "Ich weiß jetzt, was ich
meiner Frau zu Weihnachten schenken werde - einen Lippenstift!" Da
sagt der andere: "Da ist praktisch, nach und nach kriegst Du ihn
wieder!"
Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den
Irren: “Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines
Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes
Geschenk. “Kommt der Erste an und stammelt: “Hhelelmmaam”.
Sagt der Weihnachtsmann: “Und wer mich verarscht, kriegt gar
nichts!”
Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie
beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz", ruft sie
erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt
bin ?"
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten
in meiner Kindheit so schön war. Ich mußte die Geschenke
nicht bezahlen!"
Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar
machen, daß er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen,
daß er es nicht ist.
Zwei Weihnachtsmänner unterhalten sich: "Prima, so eine
Thermosflasche! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer
die Limonade kalt." Darauf der andere Weihnachtsmann: "In
der Tat. Aber ich bin erstaunt, woher die Thermosflasche weiß,
wann Winter und wann Sommer ist!"
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten
singt: "Ihr Kinderlein kommet..."
Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden
in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem
Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn ?" - "Nun.
wir hatten keinen Kamin !"
Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im
Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen
Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die
Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren.
Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der
Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das
habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!" |