"Wie war’s denn beim Wintersport?",
wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die
Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei
einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein.
Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe
Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schließlich wurde
die Großmutter krank..., da bekam ich’s mit der Angst und
haute ab!"
Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: "Waren
ihre Vohrfahren alle Seefahrer ?" "Ja, alle." "Sind
den alle auf See geblieben ?" "Ja, alle." "Auch
ihr Urgossvater ?" "Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen." "Und
ihr Grossvater ?" "Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen." "Und
ihr Vater ?" "Den haben die Touristen totgefragt."
Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz
Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft
sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen.
Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl,
er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bißchen
und erläutert: "Der Mann wäre vorhin beinahe in der
Brandung ertrunken." "So", gibt sie giftig zurück,
und weshalb machen Sie dann keine Mund-zu-Mund- Beatmung?" "Eben
dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!"
"Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind...?" "Dreieinhalb." "Das
hast du vor einer Stunde doch auch gesagt" "Na. glaubst du,
Ich ändere so schnell meine Meinung?"
Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro
fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?" "Weder
noch. Nur Über Ostern."
"Na, wie war denn der Skiurlaub?" "Ach, miserabel!" "Wieso
denn das? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch,
das Wetter prima!" "Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte
vom ersten Tag an furchtbar..."
Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner: "Das Muster
auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!" "Nicht
wahr antwortet der Kellner stolz. Das hab’ ich auch mit meinem
Taschenkamm gemacht."
Meier kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und
stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der
Höhenrausch!" "Was du nicht sagst, Otto! Sag bloß,
da oben gibt’s auch eine Kneipe..."
Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitaen: "Wir
haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?" "Wir
haben fuenf Hochzeitspaare an Bord..."
Der Urlauber meint groß : "Ich möchte bitte ein Dutzend
Austern." "Große oder kleine?", frage der Ober. "Das
müssen Sie besser wissen", erwidert der Gast. "Ich habe
Kragenweite fünfzig."
Der weitgereiste Tourist erzählt: "Ich bin also wohlbehalten
wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine
Tigerjagd!" "Haben Sie denn Glück gehabt?" "Ja,
es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!"
Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei
Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier
sind zwei Schlüssel für das Häuschen",sagt er und
wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und reicht ihm
augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist
die Miete."
"Na, Daniel, wie war denn der Urlaub ?" "Graesslich
! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom Tuerschild war
die Eins abgefallen !"
Schmitz besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine
Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde
Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Ok Svenske’?" "Warum
nicht’?", antwortet Schmitz und legt sich erwartungs froh
auf den Rücken.
Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer
der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem
Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei
uns?", fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert
der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner
Im Schloß gearbeitet."
Urlaubsnachmittag Seeufer. Eines der Bikinimädchen hat es sich
auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders scharfes
Exemplar bohrt sich das Höschen ausgerechnet da, wo es absolut
fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame in aller Eile zu
einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache annehmen soll. Aber
der Kerl hat seinen sadistischen Tag. "Tut leid, Mädchen,
das dauert noch ’ne Weile. Ist Behördensache." "Behörden....",
seufzt das Mädchen. "Umweltschutz!", schnauzt der dazu. "Ich
muß erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe
ich das kleinste Stück Holz aus einer Naherholungszone entferne."
Treffen sich zwei alte Freunde: "Na wie gehts denn ?" "Ganz
gut, ich komme gerade aus dem Urlaub aus Rumänien." "Und
wie war es ?" "Naja, nicht so toll, das Essen war mies, kaum
was zum saufen und die Weiber zickig wie sonstwas." "Hmmm,
mit wem warst du denn da ?" "Mit Neckermann." "Aha!
Als ich vor ein paar Jahren dort war, haben wir gefressen wie die Irren,
Wodka und Bier gesoffen wie die Löcher und bumsen konnten wir
alles, was einen Rock trug." "Wirklich ? Mit wem warst du
denn da ?" "Mit der Wehrmacht !"
"Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit Helga ausgerechnet
die Strecke durch Tirol ausgesucht?" Ganz einfach: "Da gibt
es vierundzwanzig Tunnels!"
"Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär
aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht." "Was,
glauben Sie, das so ein alter Kerl noch viel bringt?"
Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen
mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter’?" "Ja, sehr
gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."
"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?" "Neun Stunden
in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da
musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem
Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen.
Da musst du dich schuetzen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse
in eine Apotheke. "Ich haette gern 90 Verhueterli". Er denkt
bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro Tag gerade recht sein,
er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome
auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl,
ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser
Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt
hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn
so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
"Woher kommt denn der weise Fleck auf deinen Bauch?", fragt
er die Freundin nach der Rückkehr aus dem Urlaub. "Oh",
erwidert sie verlegen, "der ist von dem Taschentuch, in das ich
den Knoten gemacht hatte, damit ich nicht vergesse, mich alle Viertelstunde
her zudrehen."
"Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung?",
fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren
Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."
"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub" "Nein,
das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!"
Ein Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland.
An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte:"Cognac, Whisky?" Sagt
der Reisende "um diese Zeit?"
Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels: "Ich habe ein Einzelzimmer
bestellt. Mein Name ist Hecht." "Mit fließendem Wasser?" "Nicht
nötig, ich heiße nur so."
Solle ist auf Urlaub. Er hat sich etwas Besonderes ausgesucht und
ist auf den Balkan gefahren. Spätabends kommt er in eine kleine
Stadt. Er hält vor einem unscheinbaren Hotel. "Sagen Sie",
fragt er den Besitzer, "kann ich hier ein Zimmer mit fließendem
Wasser haben?" "Wieso?", frage ihn dieser fassungslos. "Wollen
Sie vielleicht angeln?"
"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche
werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." "Ja, aber
dann?" "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."
"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ?" "Nein,
wozu ? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann
wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren."
Ein Tourist geht in spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen,
der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet,
ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein
großes Bündel und hat es schwer, zu folgen. Der Tourist
sagt empört zu dem Araber: "Ich finde es unerhört, das
Sie reiten, und Frau muß mit dem Gepäck hinterherlaufen!" Inzwischen
ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend
an: "Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause
einen müden Mann haben?"
Kommt ein Herr ins Reisebüro. "Ich möchte gern mal
nach Paris fahren. Schöne Mädchen... Sie verstehen schon!
Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?" "Versuchen
Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher ist es nicht mehr so...!"
"Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte?" "Ach,
weißt du, Gaby: ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub
und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"
Die Lehmanns erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen.
Fragt ein Zuhörer : "Haben sie die vielen Fjorde gesehen?" Antwortet
Herr Lehmann: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich
diese Tierchen sind!"
"Nicht schon wieder ’nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich
auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!", protestierte
die Ehefrau.
Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als
sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert
er: "Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, das
es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für
den Fall empfehlen, daß Sie wirklich bald heiraten?"
Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut
er im Woerterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als
er das Hotel verlaesst, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal
testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi".
Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn" ?
Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie
ihrer Nachbarin: "Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwärmt
wurde!" "Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!!!" |