"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung
den ersten Preis geholt." " Wieso denn das?" " Die
Käfigtür stand offen!"
"Wie viele Beine hat eine Kuh?" " 12. Zwei links, zwei
rechts, zwei vorne, zwei hinten, und in jeder Ecke eines." Warum
trinkt eine Maus keinen Schnaps? Sie hat Angst vor dem Kater.
Treffen sich zwei Pferde. Sagt das eine zum anderen: "Sag, wie
viel PS hast du denn?"
Zwei Spatzen sitzen auf einer Telegrafenleitung. Unter ihnen isst
ein Mann sein Butterbrot. Sagt der eine Spatz: "Wenn der uns nicht
bald was abgibt, wird er mich von meiner anderen Seite kennen lernen!"
Sitzen drei Mäuse an der Theke und erzählen sich, wer der
Stärkste ist. Sagt die erste Maus: "Ich habe letztens eine
Mausefalle gesehen, da habe ich den Bügel hochgehalten und mir
das Stück Käse rausgenommen, habe den Bügel runterfallen
lassen und mir ist nichts passiert!" Sagt die zweite Maus:" Ach,
das ist ja gar nichts! Ich habe letztens eine Rattenfalle gesehen.
Da war ein großes Stück Speck drin. Da habe ich den Bügel
hochgehalten, den Speck rausgenommen. Dann habe ich die Rattenfalle
zerbrochen und in die Ecke geworfen." Dritte Maus: "Herr
Ober, bitte zahlen!" Da sagen die anderen beiden Mäuse: "Ey,
du musst uns auch noch etwas erzählen!" " Nein! Ich
habe keine Zeit, ich muss nach Hause und die Katze verkloppen!"
"Denkst du, dass Fische auch schlafen?" " Natürlich,
wozu gibt`s denn sonst ein Flussbett?"
Ein Adler verschluckt eine Maus. Als er gerade über die Berge
fliegt, schaut die Maus hinten raus und fragt: "Wie hoch fliegen
wir?" " 200 Meter!" Darauf die Maus: "Mensch, mach
jetzt bloß keinen Scheiß!"
Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen!
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein
Glas Milch wie üblich?" " Nein, heute soll's ein harter
Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum denn Whisky?" erwidert
der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will
halt morgens auch mal mit einem Kater aufwachen..."
Zwei Holzwürmer treffen sich im Käse. "Und? - ooch
keene Zähne mehr?"
Ein Nerz klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: "Weil
man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei." Darauf
der Ankömmling schüchtern: "Ein Mäntelchen aus
reichen Frauen ..."
Warum legen Hühner Eier? Wenn sie sie schmeißen würden,
gingen sie ja kaputt.
Fritzchen besucht mit seinem Vater das Aquarium im Zoo. Als sie vor
den Piranhas stehen, sagt die Piranha-Mutter zu ihren Kindern: "Seht
mal, das sind fischfressende Menschen!"
Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte
bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne", sagt die Maus. " Und
Sie?", fragt die Verkäuferin die Katze. " Ich möchte
nur einen Klacks Sahne auf die Maus."
Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen
raus... Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern
eine Legebatterie!"
Eine Maus unterhält sich mit einer Giraffe. Giraffe: "Das
ist toll, so einen langen Hals zu haben, beim Essen kann ich jeden
Bissen so lange genießen bis er in den Magen wandert! Im Sommer
etwas kaltes zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals,
gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total." Fragt
die Maus: "SCHON MAL GEKOTZT???"
Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen? Ein Kaninchenfurz!
Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall
und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an,
was anderswo geleistet wird!"
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt
meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze,
damit sie friedlich einschläft." " Gerne,", sagt
der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze auch alleine nach Hause?"
Kriechen 2 Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei. Sagt
der eine zum anderen: "Schau mal, Gruppensex!"
Eine Riesenschlange und ein Kaninchen gehen zusammen in ein Lokal. "Zarte
junge Karotten," bestellt das Kaninchen. Der Kellner notiert. "Und
was darf ich für Ihre Begleiterin bringen?" " Ich bitte
Sie," antwortet das Kaninchen, "wenn sie nicht schon gegessen
hätte, sässen wir nicht hier."
Ein Hund kommt in ein feines Restaurant und setzt sich an einen Tisch. " Was
wünschen der Hund?" fragt der Ober. " Eine große
Portion Bellkartoffeln."
Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey.
"
Was bin ich ihnen schuldig?" fragt das Pferd.
"
Sechs Dollar.", sagt der Barkeeper verunsichert: "Das ist
das erste Mal, daß ich hier ein Pferd bediene."
Darauf das Pferd schnippisch: "Und bei den Preisen wird es auch
das letzte Mal gewesen sein!"
Eine Dame sitzt im Cafe. Da geht die Tür auf, ein Pudel tritt
herein, bestellt ein Schokoladeneis und geht wieder. Sagt die verblüffte
Dame zum Kellner: "Außerordentlich, nicht wahr?" " Ganz
außerordentlich, Madame," sagt der Kellner, "sonst
bestellt er immer Vanilleeis."
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Du, die Berta ist ziemlich dünn
geworden." " Ja, ja. Die ist so abergläubisch und frisst
nur vierblättrigen Klee."
Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen
neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? " Mann über
Bord!"
Es war einmal ein Schneck, der kroch um ein Eck, da kam ein Igel und
es machte zeck und weg war der Schneck. Fragt sich nur wo bleibt denn
da der Gag? Das weiss nur der Schneck, und der ist weg.
Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom
Gockel gejagt eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll
auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten
Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt
sich auf das Futter. Seufzt der Bauer: "Gott gebe dass ich nie
solchen Hunger habe!"
Ein Holzwurm kommt in eine Konditorei und beschwert sich: "Also,
Ihr Baumkuchen ist ja echt ein ausgemachter Schwindel!"
Zur Zeit der Kreuzzüge finden zwei Löwen einen Ritter im
Sand liegen. "Schade," sagt der eine, "schon wieder
Konserven und kein Öffner."
Der Eber ist stehts missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht
nur die Frau, die Sau alleine, nein, auch die Verwandten - alles Schweine.
Der Tierstimmenimitator ruft am Ende der Vorstellung: "Tausend
Mark zahle ich demjenigen, der mir ein Tier nennt, das ich nicht nachahmen
kann."
Da kommt eine Stimme aus dem Publikum: "Na, dann machen Sie doch
mal eine Ölsardine!"
Kommt ein Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so'n langes
Gesicht?"
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige.
Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei
und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und
frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich
habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
Kommen zwei Elefant in die Sauna, schauen sich staunend die Männer
an, schüttelt der eine den Kopf und sagt:
"
Damit kann man trinken...??"
Zwei Haie treffen sich im Ozean. Der eine vor Hunger schmachtend und
schwach, der andere hochzufrieden grinsend und schmatzend. " Hey
Kumpel," sagt der erste "wo hast du denn das Futter her?
Ich sterbe vor Hunger!" " Hmmm," schwärmt der andere "da
drüben ist ein Luxusdampfer untergegangen. Ich hab einen Professor
erwischt. Der hatte soooo ein großes Gehirn. Wenn du dich beeilst,
findest du bestimmt auch einen leckeren Happen." Kurz darauf treffen
sich die beiden wieder. Auch der erste Hai kaut nun zufrieden die letzten
Reste seiner Mahlzeit. " Na, auch einen Professor gefunden?" " Nein,
aber einen Jäger." " Wieso Jäger, die haben doch
kein Gehirn?" " Das nicht, aber eine sooo große Leber."
Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein
Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die
beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen."
Da war da noch das Huhn, das zu seinen Küken die sinnigen Worte
sprach: "Wenn Euer lieber Vater wüßte, wie furchtbar
ungezogen Ihr seid, würde er sich in der Pfanne umdrehen."
Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen: "Husch husch,
in's Brettchen..."
Drei durstige Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs. Sie
laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser
stürzen, da bemerkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher
vergessen hatten. " Ach, das ist doch egal!", sagt die erste
Schildkröte. " Ich habe so einen Durst!", klagt die
zweite Schildkröte. " Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "ohne
Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren!
Passt auf: ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere
Trinkbecher!" Die anderen lassen sich wohl oder übel darauf
ein, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei
Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht
mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist es jetzt egal, ich
muß etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie
einen Schluck nehmen will, kriecht die dritte Schildkröte aus
einem Busch hervor und sagt: " Also wenn ihr schummelt, gehe ich
erst gar nicht los..."
Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um
den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt
Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön
getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges
Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug
runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!" |