Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und
verlaesst das Gebaeude, als von oben sein Pruefer runterruft: "Sie
haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt
die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr
unbequem."
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber
ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag
klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran
aufhängen..."
Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren
Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie
zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem
Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als
ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das",
und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als
ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und
scheuert ihm eine...
Während einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der Professor
als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe Beobachtungsgabe
und die Fähigkeit, Ekel zu ueberwinden. Er demonstrierte es den
Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel- erregenden Fluessigkeit
ruehrte und ihn danach ableckte. Dann rief er einen Studenten zu sich
und wies ihn an, das gleiche zu tun. Folgsam ruehrte der Student die
Fluessigkeit mit dem Finger um und leckte ihn danach ab. Anschliessend
bemerkte der Professor: "Sie haben Ihren Ekel überwunden,
aber Ihre Beobachtungsgabe lässt zu wuenschen uebrig ! Ich habe
mit dem Zeigefinger umgerührt, jedoch den Mittelfinger abgeleckt..."
Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,
verlaengern Sie diesen nun ueber die Wand bis zur Tuer und schliessen
Sie diese leise von aussen!..."
Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt
er: "Was ist den das für ein Pfeiffen?" Student in der
ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung
vom Herzschrittmacher..."
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben
der Supermarkt zu macht.
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2
Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr nnehmen." Nach
2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem
kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde spaeter,
der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will
auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Blaest sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich
wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig" sagt
der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
"Joachim", sagt der Lehrer, "nenne mir einen griechischen
Dichter." "Achilles!" antwortet Joachim. "Aber
Achilles war ein Krieger und kein Dichter!" "Wieso? Er ist
doch durch seine Ferse beruehmt geworden!"
Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Ploetzlich steht
ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln
Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit
dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts ueber die mir unterlegene
animalische Kreatur!" "Entschuldigen Sie bitte," meint
der Polizist:" Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns
zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied:
Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen
ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern:Wenn
Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit
bringen."
Student in einem Brief an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein
Geld?" Antwort des Vaters: "Hier"
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt
ihm gegenueber. Etwas veraergert meint der Professor: "Also, seit
wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "Ok,
dann flieg ich halt weiter..."
Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt
der Trafo da vorn eigentlich so ??" Prof:"Wenn Sie 50 Perioden
in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen ...!"
Eine Studentin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.
Professor: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch
mal sehen ob wir noch so eine finden."
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich
stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja,
und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort `apriori´. Der
Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser
Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie
wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das
heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich
auch, was apropos heißt..."
"Dass Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, dass
sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun
sie ja!"
Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden
Studenten: "Wenn ich nicht ganz vorsichtig bin, dann fliegen wir
alle in die Luft. Bitte treten sie doch etwas naeher, damit sie mir
besser folgen koennen."
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie
mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören ?" Ein Student
aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung
auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns
nicht im geringsten !"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet
auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels
zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich nicht." "Ihren
Namen bitte !" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten
Sie mal!"
Der Professor prueft die Assistenten ueber die Fortpflanzungsorgane. "Was
ist das maennliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Mueller?" Muellerin
schweigt und schweigt. "Meine Guete," schreit der Professor,"das
wissen Sie nicht? wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehaemmert
habe?"
Aufgeregt laeuft ein Student durchs Wohnheim. "Was ist denn los,
Helmut?", will ein Kommilitone wissen. "Mir hat einer geschrieben
und gedroht: Er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter
in Ruhe lasse." "Dann vergiss doch das Maedchen." "Leicht
gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen
Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird
rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille",
entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein
würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu
gehen..." |