Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am
Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann
schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir
suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas
weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch
des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich
dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend,
und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiß ich
nicht mehr..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson / Holyfield
und einem Rockkonzert? - Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und
nicht Ohren im Ring.
Der Schwimmverein "Eiserne Ente" hat sich noch nie mit Ruhm
bekleckert. "Wie habt ihr bei der letzten Meisterschaft abgeschnitten?" wird
der Präsident gefragt. "Oh, es geht. Wenigstens ist keiner
ertrunken!."
Fahren zwei Personen mit einen Schnellboot über einen See. Plötzlich
fahren sie einen Surfer um, der sofort untergeht. Einer der Männer
auf dem Boot springt sofort ins Wasser und packt den untergegangenen
und schmeißt ihn aufs Boot. Er beginnt sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung.
Plötzlich meint der andere: „Hey kannst aufhören das
ist der falsche, der hat noch Schlittschuhe an.“
Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin: "Mein
Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf." - "Sei
doch froh", entgegnet diese, "da spart ihr die Miete für
die Garage."
Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für
welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich
war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft
werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch
frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man
ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen.
Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken
grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem
Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Borussia Dortmund gewesen.
Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft.
Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen
auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken
des Borussen grün und blau, da beide Kissen den Schlägen
nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Schalker gewesen
zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Schalker zwei Wünsche
ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet
um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!?
Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter
Wunsch?" Der Schalker: "Bindet mir anstelle von Kissen den
Dortmunder auf den Rücken!"
Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn
aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe
nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist
es denn jetzt?"
Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher und Gott? - Gott
hält sich nicht für Schumacher!
Anja nimmt Reitstunden, Heute darf sie zum ersten Mal über eine
Hürde. Aber es klappt nicht so recht, Das Pferd bleibt nämlich
vor dem Hindernis ruckartig stehen und Anja segelt kopfüber auf
die andere Seite. "Das war schon ganz prima", lobt Anjas
Bruder. "Beim nächsten Mal darfst du nur nicht vergessen,
auch das Pferd mit hinüberzunehmen."
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich
kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." - "...
in römischen Ziffern!"
"Was macht ihr im Karatekurs?" - "Wir zerschlagen mit
der Handkante einen Ziegelstein." - "Und wofür ist das
gut?" - "Wenn man einmal überfallen wird kann man sich
wehren." - "Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem
Ziegelstein überfallen?"
Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem Eisloch. Mitfühlend
fragt ein Spaziergänger: „Zahnschmerzen?“ Darauf kopfschüttelnd
der Angler: „Nö, ich taue nur die Würmer auf.“
Treffen sich zwei Freunde beim Jogging. Sagt der eine: "Ich habe
gehört, deine Freundin hat die den Laufpass gegeben!"
Beim Skilaufen stossen zwei Raser zusammen und verheddern sich. "Hilfe!
Hilfe!" ruft der eine, "ich habe kein Gefühl mehr im
Bein!" - "Kunststück!" schreit der andere, "wenn
Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!"
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der
gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher
geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere
da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt
der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie
zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung
zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich
ertrinke, du Trottel!"
Eine Journalistin einer Frauenzeitschrift fragt Formel-1-Weltmeister
Villeneuve, was er von deutschen Top-Models hält. Der lächelt
und sagt: "Lieber mit Claudia Schiffer im Himmelbett als mit Michael
Schumacher im Kiesbett!"
Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet
auf den Gong zur neuen Runde. "Weisst du was?" , rät
der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst
du einfach zurück!"
Walter und Peter im freien Fall. Schreit Peter entsetzt auf: "Mensch,
Walter, mein Fallschirm will nicht aufgehen!" - "Meiner auch
nicht", schreit Walter zurück, "nur keine Panik - ist
ja bloss eine Übung!"
Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad
draussen ab und hinterlaesst einen Zettel mit der Aufschrift: "Diebstahl
zwecklos, Mike Tyson." Nach einer Stunde kommt er raus und sieht
den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel
steht: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige
Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten
Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter
den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet
wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg
schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird
lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten
drei."
Michael Schumacher kommt mit einem uralten Auto an die Tankstelle
und fragt: "Bekomme ich zwei Scheibenwischer für mein Wagen?" Der
Tankwart: "Okay, fairer Tausch!"
Conrad nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem
Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du verdammter
Trottel! Du hast ja keinen Schirm!" - "Wieso?" fragt
Conrad. "Regnet es draussen?"
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder
soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY
rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der
Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder
landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust
und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt
er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt
nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.
Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft habe ich
zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss?!"
In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör
mal zu, Paul", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über
eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel
oder den Friedensnobelpreis?"
Eric der Gewichtheber ist voll fertig. "Schon wieder verloren!" berichtet
er seinem Freund. "Ach Eric," sagt er, "du sollst nicht
alles so schwer nehmen!"
Der Startschuss ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis
auf eins. Fragt der Starter: "Weshalb fahren sie denn nicht los?" - "Geht
nicht, sie haben mir in den Reifen geschossen!"
Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich
der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück
wirst Du ja sowieso getragen."
Zwei Schweizer sitzen vor dem Fernseher und sehen das Ski WM-Abfahrtsrennen.
Sagt der Erste: "Super, diese Zeitlupenaufnahmen, oder?" Antwortet
der Andere: "Das sind keine Zeitlupenaufnahmen, das ist der schnellste
Schweizer!"
Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause.
Schließlich muss man den Arzt holen. Der betrachtet sich den
Schaden und fragt Stief: "Haben sie schon feuchte Umschläge über
dein Auge gemacht?" - "Nö, nur blöde Witze",
antwortet Stief.
Ein Wasserball-Trainer zum gegnerischen Kollegen: "Dein Sturm
hat heute keinerlei Wellen gemacht!" Der andere: "Wie denn
auch? Deine Verteidigung war komplett auf Tauchstation!"
Nach dem Boxkampf Tyson / Holyfield wird folgende Info bekanntgegeben: "Als
nächster Gegner von Tyson ist Prinz Charles geplant: der hält
wenigstens 12 Runden durch!"
"Na, was hast du im letzten Sommer so gemacht?" - "Och.
ich wollte es eigentlich mit Wellenreiten versuchen. Aber meinst du,
ich hätte den Gaul ins Wasser bekommen?"
Ein Fallschirmspringer zum anderen: "Hey Jupp, sieh mal da unten
die Menschen, die sehen aus wie Ameisen." - "Mensch, das
sind Ameisen. Mach endlich deinen Schirm auf!" |