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Ein Schwuler und ein Sadist spielen Karten. Da
sagt der Schwule: "Wenn ich gewinne, popp ich dich!" Der Sadist
darauf gelangweilt: "Ja, ja" Tja Pech gehabt der Sadist gewinnt,
schleppt den Schwulen in den Keller und spannt seinen Schwanz in einen
Schraubstock und legt ein Messer daneben. Darauf der Schwule: "Das
benutze ich aber ganz bestimmt nicht! Sadist: "Doch, doch das benutzt
du schon wenn das Haus brennt!
Drei Schüler treffen sich in der Toilette. Sagt der erste: "Mein
Gott, das sieht aus wie..." Sagt der Zweite: "Bah, Sperma!" Der
Dritte nippt vorsichtig und stellt fest: "Aber von niemandem aus
meiner Klasse."
Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im
Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere
in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Danngehen
sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben,
und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre.
Vanessa: "Siehst du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend
an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." OK, also treiben
es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten
sich die beiden Freunde wieder: "
Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der
andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN
lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst
du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "
Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." OK,
also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche
später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment
ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der
andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt
rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit
Dir machen." Vanessa: "Siehst du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja
klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn
ich eine Muschi hätte..."
Was macht ein Schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen
raus...
Zwei Jungen unterhalten sich. Der eine beschreibt seine erste rektale
Untersuchung beim Arzt.
"
Der Arzt beugt dich über den Untersuchungstisch und legt dir seine
linke Hand auf die Schulter ... Nein warte, es war seine rechte Hand... [überlegt eine Weile]
Verdammt! Er hatte beide Hände auf meinen Schultern!"
In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt
'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der
Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das
ein Ding. Wieviel verlangst du, wenn du mir den mal 'reinschiebst?
Sagt der Neger: "Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Euro." Der
Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur
für 10 cm." Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt
ihn dem Schwulen bis zur Euroierung hinten rein. Plötzlich geht
die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, daß die
ganzen 30 cm 'reinrutschen. "Ooh, Scheiße" stöhnt
der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..."
Ein Mann kommt in eine Bar und verlangt sechs Doppelte vom stärksten
Schnaps des Hauses. Der Barkeeper fragt: "Hey Mann, was ist los?" "
Ich habe gerade herausgefunden, dass mein Bruder schwul ist.",
antwortet dieser. Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann in die
Bar und verlangt acht Doppelte vom stärksten Schnaps des Hauses.
Der Barkeeper stellt ihm die gleiche Frage. "
Ich habe gerade herausgefunden, dass mein Sohn schwul ist." Am
dritten Tag kommt der Mann in die Bar und verlangt 15 Doppelte vom
stärksten Schnaps des Hauses. "
Verdammt!" sagt der Barkeeper, "steht irgend jemand in deiner
Familie auch auf Frauen?"
"
Ja," antwortet der Mann, "meine Frau!"
Zwei junge Männer treffen sich beim Pinkeln auf der Toilette.
Sagt der eine zum anderen: "Whow! Warum hast du ein so großen
Schwanz?" "
Ich habe mal ein Einhorn gefangen und es gewährte mir zwei Wünsche.
Einen großen Schwanz und die Fähigkeit ihn jedem anderen
zu geben. Das einzige Problem an der Sache war, dass es mich dafür
von Hinten nehmen musste." "
Oh, dann kannst du meinen auch so groß machen?" "
Klar, aber du weißt, ich müsste das gleiche mir dir tun,
was das Einhorn mit mir getan hat." "
Okay. Wenn mein Schwanz davon so groß wir, ist es den Preis wert." Während
sie ficken, schaut er immer wieder an sich herunter und wundert sich,
warum sein Schwanz nicht wächst. Der Typ hinter ihm grunzt und
stöhnt was das Zeug hält. "
Warum wächst mein Schwanz kein bisschen?" "
Tja, wie alt bist du?" "
27" "
Und da glaubst du immer noch an Einhörner?"
Ein LKW fährt übers Land. Plötzlich taucht neben der
Straße ein kleines rotes Männchen auf, das heftig winkt.
Der LKW-Fahrer hält an, kurbelt die Scheibe herunter und fragt: "Was
gibt's denn?"
"
Ich bin ein kleiner roter Zwerg und habe fürchterlichen Hunger
...!" Naja, denkt sich der LKW-Fahrer, da will ich mal nicht so
sein, und gibt dem kleinen roten Zwerg sein Butterbrot. Der Zwerg isst
das Brot auf und sagt "Schön. Und jetzt will ich mit dir
bumsen." "
Du tickst wohl nicht richtig?" brüllt der LKW-Fahrer, dreht
die Scheibe hoch und gibt Gas. Ein paar Kilometer weiter - es steht
ein kleines blaues Männchen an der Straße, das heftig winkt.
Der Fahrer bremst, kurbelt die Schreibe 'runter und fragt: "Was
ist???" Der Zwerg antwortet: "Ich bin ein kleiner blauer
Zwerg und habe fürchterlichen Durst." Der LKW-Fahrer denkt
sich "Was soll's?" und gibt dem Zwerg seine Kaffekanne. Das
Männchen trinkt aus, gibt dem Fahrer die Kanne zurück und
sagt: "Schön. Und jetzt will ich mit dir bumsen." Der
LKW-Fahrer brüllt etwas Unverständliches, knallt die Scheibe
nach oben und gibt Gas. Ein paar Kilometer weiter steht ein kleines
grünes Männchen an der Straße und winkt. Der LKW-Fahrer
tritt voll auf die Bremse, der LKW kommt quietschend zum Stehen, der
Fahrer kurbelt die Scheibe 'runter und schreit: "Und was willst
du kleine grüne schwule Sau von mir ??" "
In diesem Fall Ihre Papiere."
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme.
Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England
kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen ..."
Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt.
Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da
klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da
steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß dich",
sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll,
und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und
sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück
in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich
der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm
von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um...- und da steht der
Bär. "Nimm mich durch oder ich freß dich" sagt
der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und
nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend
vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt
er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den
Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet,
ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter.
Er dreht sich um... - und da steht der Bär auf und fragt: "Sag
mal, bist du schwul?"
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens
nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo
warst du so lange, ich hab mir Sorgen um dich gemacht!" Darauf
der Sohn: "Ich habe heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt,
Papa." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm
dir ein Bier und lass uns drüber reden." Der Sohn: "Bier
ist okay, reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne
Zeit nicht ..."
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große
Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann
nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs
fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um
den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule
am Arsch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das
noch ein mal vorkommt, mußt du den Himmel verlassen und kommst
in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus
wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule
kann sich wieder nicht beherrschen. Daraufhin wird er in die Hölle
geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel.
Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich
und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht
mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sieh nach was da los
ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und
kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus
sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau,
daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann
bück du dich doch und heb' einen Scheit auf!"
Ein Bauer kauft einen jungen Hahn und lässt ihn auf den Hühnerhof.
Der alte Hahn kommt und fragt den neuen Hahn: "
Lass mir doch auf meine alten Tage noch ein paar Hennen übrig."
- "Nichts da, alles oder gar nichts!" - "Gut, lass uns
doch ein Wettrennen machen, wer gewinnt, der bekommt alle Hennen." "
Einverstanden!", antwortet der junge Hahn und lässt dem alten
sogar fünf Meter Vorsprung. Die Hähne rennen los, der Bauer
sieht das ganze, holt seine Flinte und streckt den neuen Hahn nieder: "Verdammt,
schon der dritte Hahn in diesem Monat, der schwul ist!"
Zwei Schwule stellen fest, dass ihrer Beziehung die Erotik fehlt.
Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren und begeben sich deshalb zu
einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total
besoffenen Penner liegen. Sie beschließen, ihn zu vögeln,
denn schließlich ist das mal etwas Neues. Nachdem sie fertig
sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Als er am nächsten
Morgen aufwacht, findet er den Zwanziger, freut sich darüber und
kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu,
und die Schwulen kommen wieder vorbei. Dieses Spiel wiederholt sich
zwei Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den
Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: "
Na, wieder einen Kasten Warsteiner?" Darauf der Penner: "Neee,
lieber nicht! Davon brennt mir der Arsch immer so!"
Stehen zwei Schwule in Aufzug: Sagt der Eine: "Ich könnte
jetzt 'ne Fliege ficken!" Macht der andere: "
Bsssssssssssssss..."
Ein Truckfahrer sieht eine bildhübsche Anhalterin am Rande des
Highways. Er hält an und sagt: "He Süße, ich nehme
dich mit, aber nur, wenn du mir einen bläst." Gesagt, getan.
Als der Deal über die Bühne ist, sagt der Trucker: "Haha,
wir Trucker, wir haben schon unsere Tricks, gell?" Darauf zieht
sich der flotte Hase seine Perücke vom Kopf und sagt: "Hihihihihi,
wir Schwulen auch!"
Der katholische Pfarrer ist im Urlaub und wird vom evangelischen Pfarrer
vertreten. Alles geht ganz gut über die Bühne. Dann ist Beichte.
Er hat eine Liste mit allerhand Sünden und Bußen drauf.
Kommt der erste und sagt: "Ich habe über Gott gelästert.
Der Pastor guckt in der Liste nach - "1 Rosenkranz beten." Kommt
der nächste und beichtet: "Ich bin fremdgegangen." Der
Pastor durchsucht wieder die Liste - "3 Rosenkränze beten." Kommt
der dritte: "Ich habe mich in den Arsch ficken lassen." Der
Pastor durchsucht die Liste rauf und runter, aber diese Sünde
ist nicht verzeichnet. Gottseidank kommt gerade ein Messdiener vorbei. "
Was gibt euer Pastor denn fürs Arschficken?" "
Och, das ist verschieden. Snickers, Bounty, Twix ..."
Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du
hast ja 'nen Ständer!" - "Na, du spielst ja auch wie
ein Arsch!"
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft
auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines
frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl
fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau
und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich
stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte
der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner
Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann
lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer
du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz,
ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast Recht, er
hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken
geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du
ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline
im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den
After noon!
Ein Schwuler geht durch den Central Park, findet eine Flasche und öffnet
sie neugierig. Heraus kommt ein Geist und sagt: "Du hast einen
Wunsch frei." Der Schwule flötet entzückt: "Ich
möchte eine Gucci-Brille." "Typisch", schimpft
der Geist. "Typisch schwul. Oberflächlich, denkt nur an sich.
Die Welt hungert, Kinder sterben, überall Umweltprobleme!" "Also
gut", sagt der Schwule gequält, "eine Gucci-Brille für
alle!"
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre
Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein
Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite:
Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte:
Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen
versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es
doch nicht sein...? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die
Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er
hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien...
Wie viele Schwule braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Drei! Einer ruft den Elektriker an, einer schmiert die Schnittchen
und der andere sagt: "Das hätten wir alleine ja gar nicht
geschafft."
Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "
Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!" "
Wie kommst du darauf?", fragt der Vater. "
Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!"
Kommt ein Schwuler zum Arzt: "Häär Dokta, Häär
Dokta, ich hab da son Brennen und Jucken im After - können Sie
nicht mal nachschauen büütte, büüüte!" Arzt: "Na
wenns denn sein muss" und streift sich seine Gummihandschuhe über... "Tut
mir leid, da ist nix" Schwuler (unter stöhnen): "Dooch,
dooch, da ist was - noch´n büüsschen tiehfer." Der
Arzt (mittlerweile bis zum Ellebogen...): "Tatsächlich, Moment,
da ist was..." und zieht etwas raus macht es ein bisschen sauber
und da glänzt es rosa. Arzt: "Das ist ja ein ... ein MON
CHERI!" Schwuler: "Na Herr Dokta, DEN haben sie sich jetzt
aber auch verdient!!!!" | |