Ein junger Schotte war als Blutspender tätig.
Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren,
gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch
fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da
hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...
"Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel
Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Freund. "Nur
die Bohnen, nur die Bohnen - den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit
feiern wir Silvester!"
Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben
hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.
Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt,
sagt dieser: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig
Pfund, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Pfund. Der
Schotte darauf: "Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"
Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt
er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten
Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des
Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt
ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als
der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht
ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING,
WHERE HAVE YOU BEEN ?". Er sieht an sich herab und meint "I
don't know, but I think I won first price."
Wie feiern Schotten den vierten Advent? – Mit einer Kerze und
drei Spiegeln ....
Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die
Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist
er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet
nieder: " Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb
noch zurückgekommen ist."
Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möwen!
Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell
dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom
jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!" - "Der
Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und
benutzt nur einen Stuhl!
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern
lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich
habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden."
Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine
drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig
legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der
dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei
Hunderter ein.
Ein Schotte beim Arzt: "Ihre Gattin braucht dringend Seeluft." Da
nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach
einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt
den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich
zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit
der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich
arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"
Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher: "Haben
sie eben das Aspirin gekauft?" - "Ja." - "Ich habe
ihnen aus Versehen Strychnin gegeben" - "Und?" - "Strychnin
ist 2 Pfund teurer!"
Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten
von der Wand zu lösen. Fragt er: "Tapezierst Du neu?" Die
Antwort: "Nein, wir ziehen um!"
Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich
entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wie
viel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen.
Es ist für eine Mausefalle!"
Ein Schotte kommt aus einem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg
fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen
das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen,
gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife
drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich
auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "Darling,
where have you been?" Er sieht an sich herab und meint "I
don´t know, but I think I won first price."
Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50
Pennies verloren.
Ein Schotte entdeckt in seinem Suppenteller die legendäre Fliege.
Er ruft aber nicht den Ober. Er packt sie mit spitzen Fingern, hält
sie über den Teller, den Fliegenkopf nach unten, und schreit: "Spuck
die Suppe aus! Wirst du die Suppe wohl wieder ausspucken!"
Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung
von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück.
Wird es sich auflösen?" - "Nein", rufen die Schüler
einstimmig. "Sehr gut! Und warum nicht?" - "Weil sie
es dann nicht hineinwerfen würden."
Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn
sie weiterhin in ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die
längste Zeit gewesen, daß ich mir ihre Zeitung ausleihe!"
Sagt ein Schotte zu seiner Freundin: "Was du für hübsche
Finger hast, Liebling. Versprich mir, dass du sie niemals durch irgendwelche
Ringe verunzieren wirst!" |