| |
Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Du einen
dummen Polizisten erkennst:
10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht
in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen
immer falschherum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet
er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon
weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er lässt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen
hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen
den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo
Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
Ein Polizist hält einen Lastwagen an. "Wo ist eigentlich
Ihr Rücklicht?" Der Brummifahrer geht um den Wagen herum
und schreit: "Rücklicht...? Wo ist mein Anhänger?"
Zwei Streifenpolizistinnen wollen zur Wasserschutz-Polizei versetzt
werden. Ihre Vorgesetzte gibt zu bedenken: "Da gibt es hohe Anforderungen,
ihr muest eine schwierige Aufnahmepruefung bestehen." "
Das werden wir schon schaffen", sagen die beiden und bewerben sich.
Die Prüfungskommission stellt ihnen die Frage: "Was passiert
mit Wasser, wenn man es auf hundert Grad erhitzt?" Die Kandidatinnen
schuetteln die Köpfe, schweigen. "Na gut, dann eine zweite
Frage: Was passiert mit Wasser unter null Grad?" Schweigen, Ratlosigkeit,
keine Antwort. Die beiden Bewerberinnen werden mit dem Hinweis entlassen,
dass sie nicht für die Wasserschutz-Polizei in Frage kommen. Sie
melden sich bei ihrer Dienststelle zurück. "Welche Fragen haben
die euch denn gestellt?" will die Vorgesetzte wissen. "
Was passiert mit Wasser unter null Grad?" "
Hm. Hätte ich auch nicht gewusst. Und was noch?" "
Was passiert mit Wasser über hundert Grad?" "Über
hundert Grad? Seltsame Frage. Also wenn die gefragt hätten, was
geschieht mit Wasser bei neunzig Grad, hätte ich ganz locker geantwortet:
Da fliesst es im rechten Winkel ab."
Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist sieht das, will
sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des PKW fährt seelenruhig
weiter. Fragt einer seiner Kumpels aufgeregt: "Warum bist du denn
nicht stehengeblieben?" "Weil ich den beim besten Willen nicht
auch noch mitnehmen kann!"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der
Ampel. Kommt eine Polizistin angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen,
hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja,
hab ich!" Sagt dei Polizistin: "Sorry, aber ich muss dir leider
20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir
ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben
Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Die Polizistin überlegt
kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie
dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und
nicht oben drauf."
Die fesche Carola gerät in eine Verkehrskontrolle. Der Wachtmeister
verlangt den Führerschein. "Den muß ich aber sofort wiederhaben",
bittet sie den Polizisten. "So eilig?" - "Na klar, er
gehört doch meiner Schwester!"
Die Dorfpolizistin bekam die Nachricht, dass sich in ihrem Dorf eine
gefährliche Verbrecherin versteckt halte. Dazu schickte man ihr
per Fax den Steckbrief mit drei Fotos der Gesuchten. Am nächsten
Tag meldete die Polizistin bei der Zentrale: "
Zwei der Gesuchten habe ich fassen können. Die dritte schnappe ich
auch noch!"
Ich hab´den Bankräuber jetzt 5 Stunden lang verhört",
sagt der Polizist zu seinem Kollegen. "Und, hat er gestanden?" - "Klar,
oder glaubst du, ich biete dem´nen Stuhl an!"
Eine Polizistin stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
Polizistin: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein
sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Polizistin: "Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."
Blondine: "Ach so", holt ihren Schminkspiegel raus und gibt
ihn der Polizistin.
Die schaut in den Spiegel und sagt: "Oh, hätte ich gewußt,
dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."
Beim Verhör. Der Stadtstreicher wird von einem jungen Polizisten
verhört. "Welche Schulbildung haben Sie?" - "Ich
bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Bitte
buchstabieren Sie!"
Zwei PolizistInnen finden eine Leiche neben dem Gymnasium. Natürlich
müssen sie ein Protokoll schreiben und so fragt die eine den anderen: "Du,
wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" Sagt der andere: "Komm
wir schleppen ihn vor die Post"
"Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?" -"Ja,
Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige
Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein
Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.
Eine Polizistin hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen
und kommt stolz zu ihrem Mann nach Hause: "Schau nur, Liebling,
ich habe eine Vase gewonnen!" Ihr Mann hält diese verkehrt
herum und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen
Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf
sie: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch
völlig..."
Truckfahrer: "Gibt es 1,60 m große Pinguine?" Polizist: "Nicht,
daß ich wüßte!" Truckfahrer: "Ups. Dann hab´ich ´ne
Nonne überfahren!"
Zwei Polizistinnen mit einem Hund gehen eine Straße entlang. Alle
50 m hebt die eine Polizistin den Schwanz des Hundes hoch und schaut
ihm in den Hintern. Irgendwann fragt ihre Kollegin, warum sie das immer
wiederhole. Sie antwortet, sie suche nach dem zweiten Arschloch. Da fragt
sie ihre Kollegin: "Warum denn?" Sie antwortet: "Weil
immer, wenn wir hier langgehen, die Leute sagen, da kommt der Hund mit
den zwei Arschlöchern!"
Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; mensch
hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet mensch, dass
ein Zuhälter drinliegt.
Eine Betrunkene nimmt den Deckel von 'ner Regentonne, blickt hinein,
sieht ihr Spiegelbild und meint: "Oh Gott, da ist ja eine Leiche
drin! Muss man gleich die Polizei holen!" Polizistin sieht hinein
und sagt: "Au Scheiße, ist auch noch ein Kollegin!"
Warum ist das Polizeipferd ein anatomisches Weltwunder?
Weil es das Arschloch auf dem Rücken hat.
Gehen zwei Polizistinnen auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrrad mit
einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Sagt die
eine: "Dieses Rad ist schwanger!" Darauf die andere: "Ja,
ich sehe es auch so." Sie bringen das Fahrad zu ihrer Vorgesetzten
und sagen: "Dieses Fahrad ist schwanger!" Die Vorgesetzte ist
außer sich vor Wut: "Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht schwanger
sein!" Die zwei Polizistinnen sehen sich erstaunt an: "Warum
denn nicht?" - "Weil es ein Herrenrad ist..."
Gehen zwei Polizistinnen auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrrad mit
einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Sagt die
eine: "Dieses Rad ist schwanger!" Darauf die andere: "Ja,
ich sehe es auch so." Sie bringen das Fahrad zu ihrer Vorgesetzten
und sagen: "Dieses Fahrad ist schwanger!" Die Vorgesetzte ist
außer sich vor Wut: "Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht schwanger
sein!" Die zwei Polizistinnen sehen sich erstaunt an: "Warum
denn nicht?" - "Weil es ein Herrenrad ist..."
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und
fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr,
hatte sie das Unglück, von einer Polizistin mit einer Radarpistole
erwischt zu werden. Diese winkte sie herüber und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, welches wir alle so sehr zu schätzen
wissen, fragte sie die Fahrerin: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie
antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So,
so" sagte sie, "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!",
antwortete Sie. Af... Afterstreckerin?" stotterte die Polizistin. "Und
was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie
an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich strecke ich bis ES knapp zwei Meter groß ist." Darauf
die Polizistin: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter großen Arschloch, bitte schön?" Höflich antwortete
sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungs- und Gerichtsgebühren: 95,- Euro. Verhängte Geldstrafe:
245,- Euro. Das Gesicht der Polizitin: UNBEZAHLBAR. Es gibt Dinge, die
kann man nicht kaufen... Für alles andere gibt's MasterCard! | |