Ein Mann kommt mit seinem Auto in einen Stau. Als
er so steht, klopft es an seinem Fenster. Er dreht die Scheibe runter und
fragt den draußen stehenden Mann, was da los ist. Der sagt: "Na,
sagen Sie mal, hören Sie kein Radio? Der Schüssel ist von Top-Terroristen
entführt worden, die verlangen jetzt 10 Millionen Euro Lösegeld
oder sie überschütten ihn mit Benzin und zünden ihn an!!" "Na
arg, und was macht ihr jetzt da?" "Na, wir sammeln für den
Herrn Bundeskanzler!" "Und was geben die Leute so??" "Im
Schnitt ca. drei Liter!!"
Eine ziemlich nackte Prostituierte steht am Straßenrand. Auf ihrem
linken Oberschenkel hat sie das Gesicht von Haider tätowiert, auf ihrem
rechten das von Schüssel. Da hält sie einen männlichen Passanten
auf und fragt ihn, wer das auf ihrem linken Schenkel sei. Der Mann weiß es
nicht und schüttelt den Kopf. Sie fragt ihn auch nach Schüssel,
doch auch ihn kann der Mann nicht erkennen. Auf einmal sagt er: "Aber
der in der Mitte, mit den großen Lippen, das ist der Gusenbauer!"
Journalist: Herr Gusenbauer, wie wollen Sie ihre Wahlversprechen finanzieren?
Gusenbauer: Ganz einfach. Wir verzichten auf 64 Abfangjäger und schon
haben wir 8 Milliarden Euro!
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Über was unterhalten
Sie sich denn?"
Am 18.11. geht der liebe Gott zu Wolfgang Schüssel und sagt ihm: "Wolfi,
ich hab' schlechte Neuigkeiten. Am 25.11. geht die Welt unter!" Am 19.11.
wendet sich Wolfgang Schüssel via TV an das österreichische Volk: "Liebe Österreicherinnen
und Österreicher! Ich habe 2 gute Nachrichten für euch. 1. Gott
gibt es wirklich. 2. Gusenbauer wird niemals österreichischer Bundeskanzler
- ich betone: NIEMALS!!!"
"
Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort 'Liebe' ein?" - "Naja,
'Spastiker'." - "Wieso denn das? Können Sie das etwas näher
erklären?" - "Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte
meine Hannelore zu mir: 'Na, macht's Spass, Dicker?'"
Auf den Jahrmarkt nimmt ein Catcher eine Zitrone in die Hand und zerqetscht
sie. Protzend ruft er: "100 Euro für den jenigen, der hier noch
einen Tropfen rauspresst!" Da meldet sich ein schmächtiger Mann
mit Nickelbrille und schafft es, aus der Zitrone noch etliche Tropfen rauszupressen. "Donnerwetter!" ruft
der Catcher bewundernd. "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Finanzminister."
Oskar Lafontaine macht jetzt auch Werbung... für Bier: Hasseschröderpremiumpils.
Der Wiener SPÖ-Chef Häupl auf einer Wahlveranstaltung: "Wir
Sozialdemokroten heizen in Wien mit Verstand!" Darauf ein Passant: "Und
warum ist es dann dauernd so kalt?"
Clinton und Putin werden eingefrohren. Im Jahre 2040 werden sie wieder
zum Leben erweckt. Putin kriegt eine Zeitung in die Hände und fängt
tierisch an zu lachen. Clinton fragt sich, was denn in den gefahren ist.
Er nimmt die Zeitung und macht grosse Augen. Die Schlagzeile lautet: USA
ist kommunistisch geworden. Während Putin sich nicht einkriegen kann,
schnappt sich Clinton eine andere Zeitung und fängt ebenfalls zu lachen.
Nicht nur das, er kann nicht mehr vor lachen und wälzt sich schon auf
dem Boden. Putin fragt sich natürlich was denn witziger sein kann, als
die Tatsache, dass die USA kommunistisch geworden ist. Er schnappt sich Clintons
Zeitung. Als er die Schlagzeile liest, kriegt er fast einen Herzinfakt: "Ausschreitungen
an der polnisch chinesischen Grenze!"
Wenn Gott 'nen neuen Menschen baut. Dann nimmt er sich 'ne Menschenhaut,
Kippt eine Handvoll Fleisch hinein und füllt die Löcher mit Gebein.
Ist dann der Rumpfbau abgeschlossen, Wird Hirn in einen Kopf gegossen, Der
Kopf dann auf den Rumpf geklebt. Und schliesslich noch von Gott belebt. Doch
einmal ist es dann gescheh'n - Gott fertigte der Rümpfe zehn. Und merkte "Ich
hab' zehn Geschöpfe, Doch sind im Lager nur neun Köpfe. Ich muss,
um mich nicht zu blamieren, Den zehnten Mensch improvisieren. Neun kriegen
Köpfe und auch Hirne, Der zehnte, der bekommt 'ne Birne." Gesagt,
getan - schon war's gescheh'n. Es konnte nur danebengeh'n. Wenn Du jetzt
grinst, dann bist du ganz ein Schlauer: Der zehnte Mensch war - Alfred Gusenbauer!"
Der Kanzler Kohl steht vor einem Kindergarten und wartet auf seinen Wagen.
Da fragt ihn eine Frau: "Warten Sie auf ein Kind?" Darauf antwortet
Helmut: "Nein, meine Dame. Ich bin schon immer so dick."
Steht Alfred Gusenbauer vor der Grenze. Er wird um seinen Pass gefragt und
sucht vergeblich, da sagt er: "Aber mein lieber Mann, man kennt mich
doch ich bin der künftige Bundeskanzler von Österreich! "Darauf
der Polizist: "Das kann ja jeder sagen , gestern war hier Heike Drechsler
und hat ihren Pass vergessen, daraufhin haben wir sie weitspringen lassen
- 7m - sie durfte weiterfahren. Oder vorgestern kam Dieter Baumann und hat
seinen Pass vergessen, dann ist er 100m unter 12 sekunden gerannt. Wunderbar
durfte passieren." Sagt der Gusi seufzend: "Aber ich kann doch
gar nichts." - "Bitte fahren sie durch Herr Dr. Gusenbauer".
Kohl und Miterrand sind bei Tony Blair zu Gast. Der präsentiert stolz
seinen neuen "Wunsch-Swimming Pool". "Paßt auf, ich
zeig's Euch mal!" gibt Blair an. Er nimmt Anlauf, rennt auf den Pool
zu, ruft "Guinness", springt ab und "platsch" schwimmt
er in Guinness. Er nimmt zwei, drei Schluck und klettert wieder raus. Kohl
und Miterrand sind begeistert und möchten es natürlich auch gleich
einmal ausprobieren. Miterrand drängelt sich nach vorn, nimmt Anlauf,
rennt auf den Pool zu, ruft "Champagner", springt ab und "platsch" schwimmt
er in selbigem. Er nimmt zwei, drei Schluck und klettert wieder raus. Helmut
kann es kaum erwarten, bis er dran ist. Auch er nimmt Anlauf, rennt auf den
Pool zu, stolpert und ruft "Scheiße!"...
Der kleine Sohn geht zu seinem Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könnte, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann
ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie: Ich
bringe das Geld nach Hause; also nennen wir mich einfach mal KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie REGIERUNG. Wir beide
kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das
VOLK. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE und Dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast Du das verstanden?" Der
Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber
schlafen. In der Nacht wacht er auf, weil sein kleiner Bruder in die Windeln
gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft ans elterliche Schlafzimmer,
doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr
im Bett. Doch auch durch sein mehrmaliges Klopfen lassen sich die beiden
nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit
eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortete: "Ja, jetzt
weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während
die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist voll
Scheisse."
Helmut Kohl ist zu Gast bei Maggie Thatcher. Als Symbol für die Verbundenheit
ihrer Länder drinken die beiden gemeinsam ein Bierchen. Maggie bestellt
sich traditionell britisch ein Guinness, Helmut typisch deutsch ein Export.
Plötzlich steht Maggie auf und prostet Helmut zu: "Dear Helmut,
for your health!" Daraufhin Kohl: "Dear Maggie, for your Dunkles!"
Jörg Haider kommt in die Hölle und muß den ganzen Tag Kohlen
schaufeln. Plötzlich sieht er neben sich Bill Clinton mit Monika herumfummeln.
Haider geht zum Teufel und beschwert sich. Der Teufel fragt Jörg: "Willst
Du tauschen, Jörg?" Er antwortet: "Ja, natürlich!" "Gut!
Monika, Kohlen schaufeln!" sagt darauf der Teufel.
Warum durfte Helmut Kohl schon in der Grundschule rauchen? - Weil man ab
16 in der Öffentlichkeit rauchen darf!
Die USA senden eine Botschaft an Osama Bin Laden via Al Dschasira. "Stoppen
Sie den Terrorismus, oder die Folgen werden schrecklich sein". Darauf
läßt Osama Bin Laden ausrichten: "Ich fürchte mich nicht
vor Luftangriffen des Satans".Die USA antworten: "Luftangriffe?
Nein, wir schicken Jörg Haider!"
Schröder, Merkel und Stoiber fahren mit einem Boot auf dem Rhein.
Plötzlich geht das Boot unter. Wer wird gerettet? - Deutschland!
Ruft ein Wähler beim Gusenbauer an: "Grüß Gott, Herr
Bundeskanzler!" Gusi antwortet: "Ich bin nicht Bundeskanzler!" Der
Wähler: "Ich weiß, aber aus Ihrem Mund klingt es am schönsten!"
Schröder, Eichel und Clement überfliegen Deutschland. Plötzlich
packt Gerhard ein Anfall von Wohltätigkeit und er wirft einen 1.000
Euro-Schein aus dem Fenster. "Ach, es tut gut, einen Bundesbürger
da unten glücklich zu machen!" Eichel will ihm nicht nachstehen, überlegt
kurz und wirft dann entschlossen zehn 100 Euro-Scheine aus dem Fenster. "Ach,
es tut gut, zehn Bundesbürger da unten ein wenig glücklicher zu
machen!" Clement kann natürlich nicht gut beiseitestehen. Er nimmt
1.000 Eurostücke und wirft sie aus dem Fenster. "Ach, es tut gut,
tausend Bundesbürger da unten ein bisschen glücklicher zu machen!" Der
Pilot im Cockpit fragt sich, was im Passagierraum los ist, weil seine Maschine
Schlagseite bekommt. Er übergibt an den Kopiloten, geht nach hinten,
sieht die drei Politiker am offenen Fenster herumhampeln und wirft sie kurzerhand
hinaus. Dann kehrt er ins Cockpit zurück und sagt zu seinem Kollegen: "Ach,
es tut gut, achtzig Millionen Bundesbürger da unten so richtig glücklich
zu machen!"
Wie kann El Kaida zerstört werden? Indem man Osama Bin Laden überredet,
Haider, Kabas, Stadler und Windholz aufzunehmen...
Helmut Kohl soll entführt worden sein. Die Täter verlangen eine
Million Mark, andernfalls lassen sie ihn frei.
Haider, Stadler und Windholz fahren über eine Brücke. Diese stürzt
ein. Wer wird gerettet? ÖSTERREICH!
Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag auf Boris Jelzin verübt.
Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam.
In der FPÖ-Zentrale sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber
ein Schild: "Nur für Präsidiumsmitglieder!" Am nächsten
Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran
aufhängen
Helmut Kohl geht mit seiner Frau in die Oper. Vor ihm steht ein Paar an
der Kasse und er hört, wie der Mann zwei Karten verlangt: "Zwei
Karten für Tristan und Isolde, bitte!" Als Helmut an die Reihe
kommt verlangt er: "Bitte zwei Karten, für Helmut und Hannelore."
Warum kommt Kanzler Kohl nicht in den Himmel? - Weil er nicht durchs Ozonloch
passt.
Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der
rote Teppich ausgerollt? - Das ist nicht nötig, weil er immer seinen
grünen Läufer dabei hat.
Helmut Kohl wird zu seinem Urlaub befragt: "Herr Kohl, wo waren Sie
denn dieses Jahr im Urlaub?" - "In Stanton!" antwortet dieser. "Äh,
Sie meinen wohl Sankt Anton!" berichtigt der Reporter. "Und wohin
soll es nächstes Jahr gehen?" Darauf Kohl: "In die St. Eiermarkt." |