Unterhalten Sich zwei Kannibalen beim Grillen. Der
erste: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig." Der
zweite: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann
klaut er die Kohlen!"
Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir", rief der Kannibale
aus, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen
Menschenauflauf gegeben hatte.
Der kleine Kanibale sagt: "Vati ich habe Hunger." "Na gut,
gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab. Nimm aber nichts
von dem ganz hinten. Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle."
Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit
seinen Eßgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.
Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?" "Lecker!"
Da waren noch die beiden Kannibalen, wo der eine meint: "Die Domina
von letzter Woche schmeckte aber streng ..."
Was bestellt der Kannibale im Restaurant? "Einen Ober bitte!"
Was macht ein Kannibale, nachdem er sich von seiner Frau getrennt hat? Er
wischt sich den Hintern aus!
Ein Kannibale zum anderen: "Magst du eigentlich deine Frau?" "Oh
ja, sehr sogar." "Na, dann lang mal kräftig zu!"
Zwei Kannibalen sehen einen Film in dem Arnold Schwarzenegger die Hauptrolle
spielt. Nach dem Film meint der eine zum anderen: "Du, der wäre
eine echt gute Kraftbrühe!"
"Wenn du es einmal eilig hast, sagt eine Kannibalenfrau zur anderen,
solltest du deine Lieben mit einem Boxer verwöhnen. Den brauchst du
vor dem Braten nicht zu klopfen..."
Was ist absolutes Vertrauen? Wenn ein Kannibalenpaar Oralsex miteinander
hat.
Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen: "Pfeifen Sie bitte, wenn das
Wasser kocht!"
Warum essen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen? Weil da der Blubb
schon drin ist!
Der Kannibalenstamm gründet ein Militär und läßt eine
Parade abhalten. Fragt ein Zuschauer: "Wieso laufen da eigentlich Weiße
mit?" Häuptling: "Das ist der Marschproviant!"
Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen? Wegen der Kinder-Überraschung
und der Extraportion Milch!
Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling
beruhigte ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe
bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf." Der Forscher atmet erleichtert
auf. Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"
Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: "Ich hätte gerne ein
Mädchen nach meinem Geschmack..."
Was essen Katholiken am Karfreitag? Richtig: Fisch.
Und Kannibalen? Fischer!
Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: "Ich möchte
einen Eskimo. Wir haben heute abend kaltes Buffet!"
Der Kannibale beklagt sich beim Arzt. "Der Fahrstuhlführer, den
ich heute mittag gegessen habe, kommt mir immer wieder hoch!"
Das Kannibalenkind zur Mutter: "Mami, Mami, Papi schlachtet Opa!" "Was!?
Ja wozu denn das? Wir haben doch noch die halbe Oma im Gefrierfach."
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Da sagt der eine: "Der schmeckt
aber komisch."
Die Ehefrau liest in der Zeitung: "Stell Dir vor, Erwin, hier steht,
dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt." "Und was tun sie
dagegen?" brummt Erwin. "Sie haben erstmal eine Gruppe Missionare
hingeschickt." "Na, von denen werden sie aber auch nicht lange
satt!"
Sagt die Hebamme zur Kannibalin, nachdem sie ihr geholfen hat, ein Kind
auf die Welt zu bringen: "Soll ich es ihnen einpacken, oder fressen
sie es gleich?"
Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen
kommt? Die kalte Schulter!
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt
der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?" Meint der erste
: "Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"
Kommt der Kannibalen-Sprößling nach Hause: "Papi, hast Du
Omi gesehen?" "Nein" antwortet dieser. "Lüg nicht,
du kaust ja noch"
Der Expeditionsteilnehmer stürmt in die Hütte des Kannibalenchefs. "Ihr
rückt sofort meine Frau wieder raus, oder es knallt" Der Kannibale
versucht ihn zu beruhigen: "Okay, leg die Waffe weg. Aber das macht
5 Euro pro Dose!"
Auf der Südseeinsel. Sagt Kannibale 1 zu Kannibale 2: "Also echt,
diese Touristen hängen mir schön langsam zum Halse raus!"
Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man
ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: "Bringen
sie mir die Passagierliste"
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc.
Sagt der kannibalische Suppenkasper: "Meine Sippe eß ich nicht,
nein, meine Sippe eß ich nicht!"
Woher weiß der Kannibale, wann sein Mittagessen fertig ist? Wenn es
aufhört hat, gegen die Mikrowellenscheibe zu klopfen.
"Darf ich dir meinen Arm anbieten", fragt der verliebte Kannibale
seine Angebetete. "Danke" entgegnet sie errötend, "Ich
habe schon gegessen."
Wie halten Kannibalen Diät? Sie essen nur noch Gartenzwerge!
Sagt die Kannibalenmama zu Ihrem Sohn, der seit Stunden Schluckauf hat: "Ich
hab´s ja geahnt. Du hättest diesen Trampolinspringer nicht verputzen
sollen"
Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf? Essen auf Rädern!
Fragt ein Kannibale seinen Nachbarn: "Wieso ißt du denn in letzter
Zeit nur noch Indianer?" "Unser Medizinmann meinte, ich hätte
zuwenig rote Blutkörperchen."
Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter!
Zwei Kannibalen beim Bergsteigen. Blickt der Eine bergab und meint: "Oh,
meine Frau kommt gleich hoch." "
Wo denn, ich seh sie gar nicht" "
Na hier, Uaargh, kotz, würg, speib!"
Was ist ein Kannibale der seinen Vater gegessen hat? Halbwaise.
Was ist ein Kannibale der seinen Vater und seine Mutter gegessen hat? Vollwaise.
Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat? Dorfältester. |