Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von
Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht
auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen
Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch
am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche
Seite.
Der Fussballer ist gefoult worden und humpelt nun mit schmerzverzerrtem
Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da meint der Trainer zum Vereinsmasseur: " Bei
dem weiss man nie recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen
lassen soll."
"Vati, was wird aus einem Fubballstar, wenn er nicht mehr gut sehen
kann?" will Berni wissen. "Dann wird er Schiedsrichter", knurrt
der Vater.
Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn? Guildo
ist Meister.
Der wahre Grund dafür, dass die Fussball-WM 2006 in Deutschland stattfinden
soll: Das ist die einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen
zu können.
Zwei Fussballfans: "Ich habe gehöhrt, euer Fussballstadion muss
mit einem Dach ausgerüstet werden." "
Tatsächlich?" "Ja, weil Glücksspiele im Freien verboten
sind."
"Langsam reicht mir das", schimpft Bastellis Frau. "Du rennst
zu jedem Fussballspiel, lässt keine Fussballübertragung aus und
kennst alle Spielergebnisse auswendig. Ich möchte wetten, dass du unseren
Hochzeitstag nicht weisst!" "
Doch, das war, als GC gegen Sion mit drei zu eins gewann!"
Zwei Freunde unterhalten sich: "Kennst du den Unterschied zwischen
unserem Fussballteam und einem Marienkäfer?" "
Die Marienkäfer haben mehr Punkte."
Der wahre Grund dafür, dass die Fussball-WM 2006 in Deutschland stattfinden
soll: Bertis alten Säcken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.
Der Trainer: "Meine Fussballer sind jetzt fairer als früher. Nach
dem Spiel gehen sie die Gegner im Spital besuchen."
Wann wurde die deutsche Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich
erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder
und irrten planlos umher."
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fussballspiel
Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt
ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fussballspieler
sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,
Ronaldo... " Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben
die Schiedsrichter!"
Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über
jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit
wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.
Welches ist die kleinste Brauerei Deutschands? Das Nationalteam, die haben
11 Flaschen.
Was sind 11 Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.
Warum haben die Gladbacher Fussballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt
bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche
frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz
und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und
schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt
ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil,
die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter
Wunsch?" - "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Uli Hoeness zu Mario Basler: "Einem guten und fleissigen Spieler zahlen
wir auch gerne ein hohes Gehalt." Basler: "Hab ich mir doch gleich
gedacht, dass da was faul ist."
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fussballstar?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schiesse!" Der Fussballstar
hingegen: "Geld her, oder ich schiesse nicht!"
Hässler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich
beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber
was wollt Ihr trinken?"
Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n
los? Ist der Kicker kaputt?"
Warum musste das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen???
Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.
Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten
auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.
Warum konnte Berti Vogts während der WM noch nicht zurücktreten?
Weil Egidius Braun noch hinter ihm stand!
Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach einbetoniert
werden?
Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!
Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit
elf Spielern auf dem Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen
Dönerstand auf!
Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht? Weil Glücksspiele
unter freiem Himmel verboten sind!
Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du
deckst den Basler so eng Du kannst!" Möller: "Basler? Mama,
ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!" Skibbe: "Dann
besteht für Dich ja keine Gefahr .."
Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner
Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt
mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen:
Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.  Witze über Fussball | 1 | 2 | |